舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!”
一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
听闻剩下的三个军医大学要撤，有人高兴了：第二军医大学、第三军医大学、第四军医大学，第一军医大学等你好久了!东方医科大学、西方医科大学、北方医科大学，南方医科大学等你好久了!
搞笑句子：世界上最遥远的距离我在安阳吃凉皮，你在北京看红叶。
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”
老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我?”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”
数学系女友要分手，男友问原因：女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟!男友：你太夸张了!女友：我说的八九不离十!
大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!
“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!”“看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!”
妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”
问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢?答：同意冰红茶，因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
儿子考试每一门及格，爸泪流满面的说：孩子他妈呀，我现在才知道其实我是你失散多年的亲哥!妈妈满脸诧异：为什么?爸：不然怎么生了这么个白痴呀!
有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故。他说：“临财(碰到钱财)毋苟(不能随便)得，临难(碰到灾难)毋苟免。”
甲：你怎么啦?乙：我头痛，已经去医院看过了。甲：医生怎么说?乙：医生说我是偏头痛。甲摇摇头说：唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
和一哥们逛街，我问他：“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!
一个人家里失火，电话打到119：快来啊，我家里失火了!消防调度员说：好的，我马上去给你叫车!那人急了，大叫道：我不要轿车，我要消防车!
说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
武媚娘去了一趟尼姑庵，立马成了武则天!….甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后!….杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃! ….什么也不说了，你们赶紧收拾收拾去尼姑庵，回来指不定你是谁了…………[吓]偷笑][偷笑][偷笑]父亲快乐![呲牙]
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗?”
